Dulce tiempo de quietud y desvelo

Hoy me siento aquí señora de la noche, somnolencia de la madrugada, compañera de mis tiempos muertos que hace ya bastante tiempo no tenía.

 

Cuánto tiempo ha pasado? desde que no nos veíamos, desde que no nos llamábamos ? … le restare a eso importancia para contarte algo que en mi ha crecido desde hace tiempo, que se forjo de la llama de la incertidumbre hasta el brillo apresurado de la pasión momentánea.

 

Antes de empezar con mi charla, quería yo, introducirte con una pregunta a todo esto: ¿alguna vez habías tu extrañado a alguien de una manera tan fuerte y rara, tanto, que volteaste al horizonte … no para ver si hay la encontrabas, si no, para darle espacio a tu cerebro para que compilara recuerdos y cosas varias para hacer al objeto de tu sentimiento una cosa aun mas fuerte ?.

 

Mejor que cualquier humano en la tierra, tu sabes, que no soy el primero y mucho menos el ultimo que lo va a sentir, estoy de acuerdo en que no todos sentimos de la misma manera pero en mi caso yo lo veo bastante complejo.

 

Hoy mismo recuerdo que no habían pasado ni siquiera cinco minutos después de verla y ya me encontraba pensándola completamente. Desde ese tiempo ella estaba en mi mente, invadiéndola con su  belleza y con todas esas cosas geniales que puedo ver en ella , esas cosas que, desde hace ya tanto tiempo atrás me han cosquilleado el alma sin que nadie se diera cuenta o se percatara de mi sentir. Ahora, sin ninguna altanería, yo puedo decir que ella siente algo por mi  y que, pese a que ella no es la persona mas expresiva en la tierra, no se como lo hago o mas bien que cosa pasa entre ella y yo para que se causen y salgan las palabras o las expresiones que de ella salen al mantenernos juntos por un rato, pero, realmente sus palabras me hacen fulminar en vida, arder a temperatura ambiente y volar sin despegar los pies de la tierra.

 

Le he contado, señora de la noche, a mi mejor amiga de carne y hueso en la tierra sobre algunas de las cosas que siento o pienso por ella o cuando estoy con ella, pero, me he dado cuenta que en la mayoría de los casos ella termina diciéndome que estoy ”enamorado”, no se que sea eso ,porque nunca antes, de nadie lo había estado  y te diré por que: te soy muy honesto y transparente; nunca … ¡absolutamente nunca! había sentido algo de esta manera tan exagerada por alguien, nunca tuve mucho contacto en las relaciones con la gente, eso mas de una persona que conmigo halla hablado lo sabe, la gente no me causa mucho animo o interés y es por muchas razones, pero ,esto que te digo no es para eso, si no para hablarte sobre ella. 

 

Ella! … cuando estoy con ella no te digo que me salen alas o que mi todo aterriza en ella, porque, aunque muchos escritores enamorados lo hallan dicho, esto, jamas fue realidad y por esto te diré solamente lo que es, sin agregar ni embellecer nada. Cuanto estoy con ella, cuando hablamos, cuando la tomo de la mano, la beso y la abrazo, te juro, que mi existir se vuelve una cosa muy revuelta que solo gira con ella y que no me deja pensar en nada mas, es ella, solo ella y nada mas sin escapes ni restricciones.

 

¡Me vuelve aun  mas loco! amiga soledad, me hace desear tenerla entre mis brazos cuando estoy pensando, cuando estoy viviendo,respirando, durmiendo, corriendo, escribiendo … valla, existiendo!.

 

 

Ella me gusta de entre todos los aspectos, desde el mental hasta el corporal, desde sus defectos hasta sus virtudes, de los pies a la cabeza, toda ella para mi es completa, una mujer en toda la extensión de la palabra … tan misteriosa y a la vez tan brutalmente poderosa, y como no, si con su poder, las mujeres, han derrocado reyes por pasiones, han destruido imperios por fijaciones y han acabado con la vida de leyendas del Olimpo.

 

Yo pienso que ella no tiene ni la mas mínima idea de lo que me causa con sus palabras, no se que sean para ella las mías, mis letras y mis pensares pero, bien o mal, todas ellas intentan darle una probada de mi alma, de mi mente, para que pueda darse cuenta que en este mundo de tantas personas existentes y vagantes ella fue la que elegí para estar conmigo, para dejar que entrara en mis ajetreados reinos  y destruirme, reconstruirme o engrandecerme con todo su total y completo gusto. Y claro a ella de manera silenciosa le doy gracias por aceptarme, aun no entiendo por que lo hizo, siendo yo tan extraño para la gente, pero, al fin y al cabo los dos estamos aquí tratando de entendernos.

 

No se aun que es amar pero, lo que si se, es que por ella siento algo, expreso algo y, finalmente, vivo algo que por nadie me había dado el tiempo se sentir, de expresar y de vivir.

 

Las personas no son eternas y quizás el estar tampoco pero hoy, por este día, en esta hora y contigo de lado te puedo dar mi honesta palabra a que todo lo que te dije es cierto y lo estoy sin duda alguna sintiendo … y bueno solo para agregar, creo que si, yo si estoy enamorado.

¡Gracias! y  te veo cuando quieras llegar a mi …

Espesura druida

Ronda la sombra de las dos, me acechan las zarpas de las tres
y a pesar de estar tan cansado te pienso mas de lo que crees

Le digo a la madrugada que yo mejor mujer no me pude haber topado
sufriría hoy si lo que sentía no te hubiera confesado

Apenas te veo y con tus grandes poderes las horas vuelves cortas
llega el instante en el que te vas y la percepción que tenía del tiempo borras
Pedazo de mi corazón espero la luna de hoy no te hallas perdido
yo la vi y dije que tu belleza de seguro le habías esparcido

Que esos besos hablen, no usemos gestos ni palabras
solo cierra los ojos, yo espero que tu corazón a mi me abras 

Aun lo que soy en el presente un ser de locos pensamientos y percepción diferente
resaltas entre los humanos, pues eres tu también entre toda la gente muy iridiscente 

La madrugada canta con silencios humanos y aullidos
y yo aquí siendo atacado por un montón de suspiros

Quererte es mi gran aventura, comprenderte la travesía
con mi arco y mi flecha a ti te lanzare mi humilde y sincera poesía

Apoyado en la hierba ,contigo en un lado
yo miro al cielo y creo esto es soñado

Durante unos segundos te veo fijamente para contemplarte
tantas cosas que me dicen tus bellos ojos cuando sin decir nada empiezo a mirarte

Tenías que irte pero dijiste: ”contigo quiero estar”
¡no te preocupes corazón!, aun nos quedan diez minutos para podernos amar
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Sentido y … beneficio ?

Doy una pauta en el reloj que ya marca más de las dos y media de la madrugada en esta noche fresca y diferente que no me sume en pensamientos de estruendo y monotonía.

En este día vi muchas cosas y pensé muchísimas otras que por medio de canciones de una mujer muy popular en los setentas y vigente aun en este siglo me hicieron viajar al pasado y mirar o poder al menos dar una probada a lo que sería un futuro construido por la fantasía y lo agradable que está siendo hoy mi presente. No entiendo si sea cuestión de cosas que pasaron en ese tiempo, de la educación que se dio o de las cosas que daban lugar al ocio en el pasado pero me doy cuenta (quizás ya alguien lo noto, es un detalle tonto pero a mí me importo) que ahora la gente le canta a las cosas malas que tiene el querer a otras personas o más bien el llegar a amar a una persona que ahora se toma como una cosa desechable, algo que pasa por error o por casualidad, pero que pasa que hace que todo tenga que ser así? Esa cosa del amor antes era como una pieza de resistente vidrio verde en el que antes la gente tomaba refresco pero hoy para la mayoría no es más que esos recipientes de plástico delgado y falso  que todos los días puedo ver que muchos tiran,doblan y rompen con facilidad para dejarlos morir en alcantarillas o a ser reciclados para ser usados más veces cambiando así de lugar muy fácil y sencillo como si nada importara.

Es el vivir en eterna depresión, el no quererse nunca y culpar siempre a los demás de todo lo malo que pasa para sumirse en hoyos de cosas innecesarias y peligrosas que nos incineran como papel, que nos mojan y ponen pesados, desconsiderados de lo bueno que es la vida fuera de esas cosas…la gente hoy necesita sentir que la quieren para sentirse alguien, la gente no puede sentirse importante sin que los demás las sientan…

Por qué la gente antes le cantaba al amor de una manera tan exacta, tan fuerte y sincera? Por qué no como hoy al inicio juraban muchas cosas y de repente todo lo apagaban? Me cuesta demasiado comprender a muchos humanos, lejanos y cercanos.

Si a mí me preguntan que como quiero, que como puedo amar o apreciar a alguien que me importa pues le digo que por lo que he pensado y vivido lo siento con realidad, sin distracción y con lo más puro que puedo dar y a pesar de parecer un hielo o un atronador congelado que no siente soy un aficionado escritor que inmortaliza el pasado en papeles y documentos electrónicos para decir todo lo que una mujer le hace brotar, lo que tú hoy me haces cultivar….

Me doy a la gente del pasado, a la gente que le cantaba al verdadero sentir de las cosas y no desechaba la confianza o los detalles.


No creo que esto sea mi mejor escrito pero si me hace reflejar lo que hoy pude ver con tantas canciones antiguas que segundo a segundo me hicieron brillar el corazón y sonreír por recuerdos que sin duda arreglaron mis pensamientos enredados.

Las flores esperan su primavera

Son las siete de la mañana y en mis ojos había bisagras que me forzaban a no abrirlos, a quedarme hay recostado en esa posición tan extraña que desde que era un niño tomo pero no podía hacerlo y este era un nuevo día en el que tenía que esforzarme por mantenerme y hacer tareas tan infinitas como un agujero negro, como una esfera de nada inmensa que me absorbe lo creativo y libre de el pajarillo de colores que se poza cada que algo le escribo en mi alma y en mi mente.

Unas rebanadas de pan y una taza de leche tibia fueron mis acompañantes en los primeros minutos de estar existente una vez más aquí en la tierra y recordé que hoy apenas era martes… el tiempo se me está pasando tan lento como nunca pero espero  y espero con mucho ánimo e ilusión un próximo día para poder amarte tanto y tal vez un poco más que siempre.

Qué fue lo que te ha pasado en el día? Y Cómo te sientes? son las dos cosas que tuve tintineantes en todas las horas que estuve fuera de mi hogar … mientras esperaba fuera de mi trabajo en el sorpresivo frío que saco de la monotonía calurosa en nuestras tierras, no estaba bien abrigado por salir apresurado, somnoliento balanceaba mi cabeza y una taza con café caliente deseaba no mas que estar contigo pero digamos que si demasiado y empecé a pensar en las cosas que me has dicho, que te he dicho y que no dudo, que nunca dudo porque todas son verdaderas y tan transparentes como tu repentina sinceridad.

Me haces tan feliz y haces que mi rostro cosquille con sonrisas al imaginarte, al dibujarte en mi mente para poder solventar el por hoy no poder verte, espero y no sientas que te he descuidado porque yo mucho te sigo queriendo, mucho te sigo extrañando… apenas te vas, apenas termina el día en el que te veo y como el golpe brillante de una estrella muerta a la tierra vuelves tan presente en mis preocupaciones y mis sueños.

Ahhhg!  …  quiero abrazarte, quiero tomarte de la mano y sentir esa cosa tan extraña cuando lo hago, darte un beso y mirarte a los ojos, a tus bellos ojos… todo es bello, todo es rosa, todo se pinta de blanco y jubilo cuando estoy contigo, somos personas diferentes con ídolos disparejos pero con una misma frecuencia cursi que nos une en veces los latidos de nuestros miembros motores para que se fusionan en repentinas pasiones. 

Onda rosa

El señor de los sueños está enojado con mis desvelos y viene sin decirme nada, detrás de mí lo siento  y en un lento abrir y cerrar de ojos ya está en mi rostro con sus pequeñas manos intentando cerrar conexión temporal con el mundo real  dando así una pelea entre mi ser y la fuerza que en este momento intenta cerrar mis parpados con mágicos hilos suaves y confusos.

Le soy sincero a mis pensares y a todo lo que creo que está bien y puedo hoy decir que yo esa cosa tan distinta de extrañar a alguien con tantas fuerzas jamás la había sentido, al dejar, al partir, al besar y todo por hoy terminar parece una rara bestia que se esconde y parece que nunca en las sendas de lo real pudo caminar.

A esa nostalgia que se planteo al dejarnos yo le escribo que fue tan pesada como ninguna otra, que estoy muy feliz con lo que tengo pero que esa ola de sensaciones extrañas, de olvido y de necesidad por una cosa que está en la mente, algo que tiene nombre… que los humanos le han dado un nombre pero que a como yo lo siento no hay ni adjetivo ni fuerza que pueda clasificar a esto en algo existente, en algo real, en una cosa que se pueda nombrar y que podamos a simple vista entender y apreciar.

Mis acompañantes a la partida fueron unas pocas personas, las advertencias de que como individuo de cardumen me sentiría fueron mal calculadas por que entre más y mas avanzaba esto solo se quedaba y pasaron de veinte a solo cinco y podía detalles apreciar mientras la luces detrás iluminaban mi andar: un hombre que cansado se veía con algunas bolsas en la mano quizás regresando de trabajar y de paso a una tienda por cosas que se necesitaban en su hogar, de clase media tal vez y con problemas económicos, su cara se veía fastidiada y sus ojos tristes además, había un sujeto de mirada perdida y paranoica, realmente no lo aprecie bien solo me llamo la atención sus uñas pintadas de un color dorado que hacia contraste con lo neutro del vagón y por ultimo había tres personas que primeramente se veían como dos grupos: una madre y su pequeña y un hombre solitario de gorra pero resultó que la pequeña niña a este sujeto le llamo papá y parecía como si perfectos desconocidos fueran, el hombre y la mujer se ignoraban como si algo entre ellos hubiera y me puse a pensar que cosa fue la que los hizo distanciarse, que cosa fue la que los hizo llegar al punto de una vida procrear, de la representación de un amor materializar  para después ignorarse y darse miradas de rencor y olvido … eso me asusta mucho y no sé qué cosas llegamos a hacer como humanos dentro de un circulo de aprecio para que cosas como estas pasen pero yo no puedo todo arreglarlo ,más si intentar con mis letras entenderlo o al menos darme un sello que me diga que ni aunque le de mi vida al estudio de lo que somos y lo que pensamos jamás podre ir al mismo paso de la evolución humana, de la irracionalidad de lo racional y de lo normal que a veces parece no ser lo convencional.

En cargas mas perezosas entre a una tienda y una botella de agua compre … no tenía nada fuerte en el estomago desde hace muchas horas así es que lo solucione con una bolsa de frituras en forma de esferas sabor a queso, realmente me encantan pero bien mis pensamientos no corren hoy hacía lo bello de una bolita de leche si no a lo que seguí pensando que se resume a una felicidad que momentáneamente pasa a ser dura por el recuerdo y el no estar junto a ella porque no puedo decir que todo para mi sea porque seamos crudos y fríos mientras no tengamos a alguien unido a nuestros órganos este no será necesario ni vital como dicen esas tantas canciones de amor que claro son bonitas … bueno no interesa yo pienso cada quien su concepto de amar tan ficticio o real puede tener pero si, muy importante para mi es, es hermosa y es como ninguna otra, cualquier cara que del cubo de su existencia pueda ver a mi me gusta, me hace suspirar, me hace mucho pensar, realmente merezco a alguien tan bueno ? me pregunto a veces, pueden parecer palabras mayores o hipérboles pero son tan reales e inocentes como la veracidad de mis suspiros al partir, de mis angustias al caer, de mis sonrisas al mirar e imaginarla bella pero no tanto como lo es cuando la tengo de frente con el cabello de esta manera o de esta otra, con esta ropa o con estas cosas para mí está bien sea como sea que este porque no me enamore de el envase si no de lo que estaba dentro de el que sin poder apreciar todo el contenido pude sin miedo llegar y beber hasta de este mismo nunca suficiente tener.

Rojos y azules que te construyen

Apresurado que las horas corren como el aire seco de este terreno por todas las sendas marginadas de una de las partes más olvidadas de este lugar me encuentro.

Y no veía fin para tantas cosas, tantos colores sin sentido que ponía en pequeños consumibles para que gente sin cerebro o con él se las llevara y le diera un poco mas de presión a las manos humanas que poco a poco están apretando el frágil y dañado cuello de la superficie en donde nos movemos.

Saliendo como loco por esa cosa que mueve al mundo superficial y que a la mayoría nos hace vibrar como peces fuera del agua estaba y pude notar que mucho tiempo había estado encerrado en ese pequeño espacio que suprime todas mis ideas pude ver un cielo tan brutalmente maravilloso, un cielo que hizo que me arrepintiera de no tener una cámara en mis manos.

En ese cielo que todo ser humano a mi alrededor ignoraba por su sed de círculos brillantes o de cosas sin sentido había toda una combinación y fusión de sentimientos en dos tonos de color: el azul triste con brillos de noche y el  rojo estelar que se empezaba a quemar con las fauces de las estrellas y las nubes del día que poco a poco se iban evaporando por el correr de los minutos y con toda esta belleza completamente pura, natural y sin fines de lucro me pude yo acordar de ti, tener una noción de que en otro punto de este planeta tú estabas y podías ver este mismo cielo.

Con todo eso que yo vi mucho me acorde de ti, de esa gracia que cargas todos los días, de ese concepto de belleza que parece que me robaste del diccionario de conceptos de mi cerebro, eres la criatura que secuestro todos los cabales que antes podía contener, haces que mi alma grite por mas gotas de tu presencia, de tu divina esencia… hasta pareciera que el despertar es una cuerda detrás de mi mente que me hace ser mas y mas cursi para decirte todo lo que puedo de una manera surrealista sentir por ti.

Pero yo me esfuerzo a como mi cuerpo me deja para este próximo día verte y poder hacer que todo valga la pena, que todo se sienta bien y que mis piernas adoloridas mágicamente se curen al mirarte, te digo que mucho te extraño, que mucho te quiero y que haga lo que haga estas siempre en mi cabeza palpitando como el recuerdo más bello y placentero de mi existencia.

Lo siento, yo limpio la miel

No puede ser nada hoy mejor que en este día pensar en todos esos besos que me diste el sábado

Y puedo aquí recostado en el suelo ver un barco que con una nueva ruta parte aventurado

Tomo tu cintura con lenta pasión y en mi barbilla con tus suaves manos pones tu calor

Parece que te quitan a ti el tiempo mujer y que el mundo se va acabar con el rugido de un temblor

A punto de partir estabas y no quería yo soltarte más, pero yo solo soy el que te piensa al amanecer

Inspírame un nuevo mundo con tu bello existir mientras en tus inhumanos besos me dejo caer

Despierto y en la mañana te imagino, en la tarde te extraño y en la noche te pienso

Y me pregunto si tu corazón por mis palabras y tonterías pueda ser propenso

Me golpeo el cerebro muchas veces para poder descifrar de qué manera sientes tu todo esto

Pero me alegro cuando recuerdo el estar solo y que vengas a abrazarme y sentirme fuera del resto

Te juro que la fuente de tus besos deseo de nuevo encontrar para sentirme viajar en un cometa

Para mi tus manos no son humanas ni tus sentimientos de este pequeño planeta

Te extraño mucho y me encanta todo este cosquilleo en mi cuerpo y ser

Espero mañana una sonrisa me des, te encuentres bien y de ti un nuevo escrito pueda hacer

Cascaron quebrado

Como orbe verde la música empieza a rodearme todo el ser para poder sentir impulso hacia lo que quiero de mi corazón sacar, es un sentimiento sincero y fresco pero si en mi corazón lo dejo amargo y pesado se vuelve para calcinarme desde dentro.

Ya cientos de segundos han pasado desde que con tinta emocional mis sentimientos quería representar pero por una u otra razón no lo había hecho, en verdad creo que cierta impotencia siento y todo lo que poder antes me daba hoy se queda corto en todo lo que pienso y ahora se.

En mañanas frescas ahogue lo que antes pensaba para todo recuerdo o cosa atrás dejar, realmente a mí conciencia le basta el tratar de entenderte y de ti un concepto crear: mi propio concepto que con días, vivencias y suspiros he creado.

Seré sincero y se perfecto que nada cuando escribo me gusta dejar enmascarado, las cosas me habían pintado apagadas y pensaba en seguir andando tranquilamente en la senda de lo normal… créeme que nunca tome cartas para poder empezar por que nunca las ganas tuve de hacerlo, en realidad mucho me gusta pensarte, mucho disfruto el quererte con lo más limpio de mi corazón, con mi más sincera intención, me gusta el poder mi vida después de dormir empezar y que mi mente mecanice una imagen tuya al mismo instante en el que despierto, me encanta verte y que yo como una seco río de inspiración con tu belleza como diluvio me empieces a llenar para que un montón de canciones, escritos y trazos empiece a pensar.

En cierta parte empiezo a poder sentir que temerosa estas de lo que pueda pasar, realmente pudo ser muy precipitado pero mi intención nunca fue el mover los hilos de tu reciente estabilidad temporal, claro, de tus labios salió el que apresurado fue pero por favor calma, respira y como una vez te dije: ‘’mira al cielo que es más bello que el suelo’’… solo tomar decisión y pensar en el presente para un futuro diferente dibujar y no pido ser solo saber el que cosa de nosotros brotara.

Espero y asimilar puedas que yo por nadie siento esa  forma en la que yo te aprecio… amarte no puedo porque eso lleva tiempo y cosas más fuertes, pero deseo que como claro reflejo puedas sentir lo que todos los días desde ya hace mucho tiempo me acompaña, esos suspiros tan llenos de sentir que has escuchado son todos para ti y espero en próximos atardeceres palabras completamente procesadas y verdaderas salgan de ti dejándome ahora con lo que será, a presión no quiero someter tu corazón pero un deseo de saber la realidad quiero … voy a desenmascarar por un rato lo que nos somete a cosas tan anestesiantes y en frialdad sumergiré el ambiente para noción que de lo que piensas se moje mi mente. 

Anormal Cotidiano

Son pulsos que me llevan al precipicio de uno de los caminos mas importantes en el nivel de mi felicidad a lo largo de toda mi vida pero no quiero avocar el propósito de las letras a esto por que en parte me enreda el cerebro el pensarlo, pues bien hoy un día común corrió, un día como todos los demás en los que me levanto despeinado, me doy un baño  y salgo a las 6:20 de mi casa directo al recinto de lo que se ve por fuera.

 

Por la tarde me encerré a otro mundo y observe lo sencillo que es volverse mediocre y estúpido por cosas tan pequeñas … me mire al espejo y vi mi rostro con sus grandes sombras debajo de los ojos que muchas veces he notado la gente mira con desagrado … realmente no me interesa … pero es parte del mundo de las apariencias y del juzgar a alguien por lo que lleva puesto encima.

 

Algo mas note: el como la gente varia tanto, a pesar de que todos somos seres humanos somos de igual manera todos tan distintos y con hábitos tan variantes como los mismos colores del espectro de luz, note que la gente puede ser tan desgraciada como nada, pueden incluso ser una misma persona y manejar miles de caras para cada uno de los que lo ven, ademas me di cuenta de como para algunos es tan sencillo llevar su vida como una completa basura basada en los prejuicios y las burlas para de repente con unas simples palabras unidas en una prosa de bonito sonar arreglar todo lo horrible e inhumano que hallan llegado a ser quedando así bien consigo mismos.

 

Descubrí como podemos arruinarlo todo con un comportamiento … toda una relación de confianza se puede ir al carajo por unos simples segundos.

 

No quería mencionarlo pero también me di cuenta del daño que me hace el hablar con la gente … realmente aveces me enferman todos.

 

El daño que uno le puede causar emocionalmente a los demás puede ser tan catastrófico y como un veneno de acción lenta que termina por confundirnos e incluso hasta hacer que nos asesinemos, hablo de los insultos a la persona … realmente jamas los entiendo y claro yo no me tacho de no de decirlos mas bien describo como incomprensible cuando la gente los hace sin que el afectado le halla causado mal al de la lengua de serpiente … es fantástico como con un insulto de apariencia podemos hacerle la vida miserable a alguien … detesto que lo hagan y nunca sentido le encontré pero al fin y al cabo yo no puedo pararlo por que la gente es y seguirá siendo tan estúpida como mi mente lo crea por el resto de los años que me queden en este lugar.

 

Hoy afeite mi barba y observe a donde le llego hoy al espejo de el lavabo de mi hogar … es sorprendente como parece que ayer me esforzaba en puntitas” por alcanzar al menos a ver el espejo y ahora ya casi mi altura es la mitad del tamaño del mismo porque estoy creciendo y de eso me doy cuenta … sigo siendo el mismo niño que piensa e imagina muchas cosas lo único que ha cambiado es que ahora pese a lo que pueda decir cualquier ser humano en la tierra me importan las apariencias también, pienso también en marcar un estilo que refleje que no me importa nada y de hecho con eso me voy al mundo de las apariencias como todos aquí en la tierra lo estamos … pudiera en esta casi madrugada imaginar como seria si todos desnudos anduviéramos y envés de la ropa o el rostro observar, las emociones y los sentimientos pudiéramos apreciar.

Escondite de soles

Es cielo nublado que con el descansar del sol ya centellea avisándole a este lado del planeta tierra que la luz por este día se ha terminado, ocultándose detrás de esa gran montaña que me regala su vista cada mañana al salir de mi hogar muy temprano para suspirar por una nueva razón de escribir, de sentir y de ver algo tan sencillo con mucho detenimiento y dedicación.

Son esos tres días que he dejado pasar en la ausencia de atención, en el temer y retroceder a las cosas porque ya ahora en este instante todo me está empezando a causar temor y amargura en el corazón. Y podría yo decir que fue muy bueno mientras estuvo aun vigente o mientras permitía que lo estuviera en los lapsos apresurados de lo que mi cerebro sentía, de lo que mis moléculas desprendían cada vez que a ella  la sentían.

Y yo a un todo eso lo siento, yo aun todo esto lo disfruto de un lado para luego voltear y darme a topes con la pared hasta el punto de querer dormir para todo olvidarlo por algunas horas que créeme más de un minuto sin tener la mente en ti es ya un logro.

A lo constante del grato sentir remito todo lo bello que sentí porque aquí no paso realmente nada, o paso mucho, o paso poco pero al fin y al cabo paso’’ y no volverá ya nunca más.

Tiempo por favor dame oportunidad de borrarla, no es lo que me haría feliz pero si lo que me haría bien y quizás para ella sea indiferente, quizás para ella sea preocupante pero a corazonadas pienso yo es lo primero… y realmente me duele pensarlo, me duele dejarlo atrás, me duele saber todo lo que eres pero me encanta seguirte apreciando por estos mismos detalles.

Te seré sincero yo intento lo que siento apagar y lograr el buen existir sin tu nombre escrito en la parte superior de la hoja que inicia cada nuevo día de mi vida pero a veces realmente no puedo, para que yo me sienta incapaz de poder olvidarte no hace falta nada más que el que existas en este planeta, es el verte simplemente, el que andes de aquí hacia halla y simplemente ocupes un espacio en esta congelante galaxia abismal de pensamientos y complejos.

Te juro con toda la pobre fuerza que puedo dar que yo trato de hacer como si nada pasara, tu puedes hacerlo porque lo que tu sentiste pienso que no fue nunca lo suficientemente fuerte para tenerlo como espina clavada en el alma pero a mí, Hogh!, esto para mi es algo difícil de soplar.

Me frustro y vuelvo a ver a la gente como siempre la había visto: miserable y desgraciada. Es sencillo volver a caer en todo esto que pareciera un complejo de superioridad pero créeme solo ignóralo que no tienes ni la mas mínima idea de por qué la misantropía a veces me invade el pensar.

Realmente parece que este escrito no lleva a nada, a simples vueltas en algo que yo mismo tengo que sanar pero bien es el hecho concreto de querer expresarlo para yo mismo poderlo entender y para a futuro a otra cosa distinta pueda yo correr sin sentir esas cadenas que yo mismo a ti me até.